Форум

Объявление

После регистрации не забудьте отписаться в теме, укажите свой ник и название гильдии в которой Вы состоите. Регистрация новых пользователей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум » Всякие интересности » Приколы, Просто поржать и т.д.


Приколы, Просто поржать и т.д.

Сообщений 31 страница 60 из 102

31

Шутки шутками, а у меня со знакомым из паралельного класса такая же фигня. Тока тетке уже 35, а ему 16 тогда не было, познакомились тупо в асе.... подробностей не знаю. Родоки в ужасе, а они жениться собираются.

0

32

Правда Жизни)

0

33

нууу :)))) малоли:)))) ой не могу, это же потрясающе

0

34

Ну это с какой стороны посмотреть...
По жизни всякое случается...
А если взять в расчет, что у его отца бизнес на цифры с 8ю нулями, а у нее дочка 15ти летняя...
Вот это уже настораживает....

0

35

С этого и начал бы рассказ))))

0

36

мдя слово любовь у меня ассоциируеться с какими-то олимпийскими играми, насктолько давно не видела ничего искреннего

0

37

А почему именно с олимпийскими?

0

38

Заменить "олимпийскими играми" на "фигурным катанием" (если уж говорит о спортивной аналогии) и получится ассоциация на 5+

0

39

Короче Сочи2014 - Рррулит!))

0

40

Из дневников

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

0

41

Прикольно)

0

42

Советою читать вслух! :lol:

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером. :lol:

+1

43

прикольно :lol:

0

44

Самые смешные "ляпы" из сочинений абитуриентов-2007
Небывалый урожай перлов собрали в этом году приемные комиссии уральских вузов на вступительных экзаменах.

"Евгений Онегин" - бесцелер!
-Татьяна похорошела, вышла замуж, открыла салон красоты, в который светские барышни становились в очередь, чтобы попасть туда.
-Тогда, в деревне, Евгений не разглядел ее прекрасную душу. Да и в Москве он видел в Татьяне прежде всего даму.
-Ее чистую душу и пылкое сердце нельзя было скрыть под толстой тканью красивых платьев.
-Татьяна - концентрат всех лучших качеств.
-Онегин влюбился в фантик.
-Татьяна поверила в сбыточность своих мечт.
-Онегин, повзрослев, нагулявшись, подходит к Татьяне, признается в любви.
-Глубокое переживание вдохновляет Пушкина на еще один хит.
-Онегин и Татьяна - два разных человека.
-Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
-Это произошло из-за желания Онегина досадить Ленскому, который пригласил его на именины Натальи Гончаровой. В итоге Наталья Гончарова вышла замуж за мужчину, старше её на несколько десятков лет.
-Онегин и Ленский - оба скептики, и притом интеллектуалы.
-Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому.
-Этими стихами смерть Пушкина возвестила России о появлении нового поэта.

Герои Достоевского живут мелкими бесами
-Соня поняла, как Раскольникову сейчас тяжело и трудно ему одному в богатом мире быть униженным. Ведь когда на тебя смотрят враждебным взглядом, все окружающие отвергают от общества и за спиной клеветают
-В нем просыпается совесть и начинает его мучить. И в конце романа Раскольников становится совсем больным.
-Да, она нашла легкий способ зарабатывать денег. "Если не я, то кто же", - говорит она.
-Соня живет в физической грязи.
-Раскольников получил письмо матери, прочитал и сделал ксерокопию.
-Благодаря Раскольникову, Соня узнала, что такое по-настоящему любовь.
-На столе Сони неизбежно лежит Библия.
-И тогда Раскольников решает убить золотницу - женщину, у которой залаживал вещи.
-В произведениях Достоевского часто встречаются люди, живущие мелкими бесами.
-Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
-Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
-И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"
-Проблема романа "Преступление и наказание" основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: "Тля я, или право имею?"
-Раскольников преступает закон, убив этим старуху.
-Петербургские комнаты сравнивают с гробами, в которых происходят убийства.

Гончаров
-На Обломове опять появился халат, заштопанный любовью Агафьи.
-Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
-У Обломова были длинные, мягкие, широкие туфли.
-За все произведение к нему в душу влились Агафья Матвеевна и Ольга Ильинская.

Толстой
-Герои Толстого все время ошибались и вставали.
-Андрей Соколов нашел себя, лежа на поле боя.
-Пьер ведет бесшабашный образ жизни советского кутилы.
-Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
-Весь народ слился в одном лице Кутузова.
-Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.

Гоголь
-Плюшкин не шиковал: ел кашу, пил воду.
-Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.
-Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.
-Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.

Лермонтов
-Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.
-Лицо Печорина напоминало женщину.
-В стихах Лермонтова видно стремление к жизни, которой у него никогда не было.
-Для Лермонтова жизнь - это самое главное, он все равно будет жить и выживать.
-Отличительной чертой Печорина являлись трость и костюм.

Грибоедов
-Кто знает, какой женой была бы Софья, раз повелась на удочку Молчалина.
-Чацкий хочет всех заразить своей биоэнергией.
-Еще не умерла жестокая и властная крепостница Хлестова, а Фамусов уже дает балы-поминки.

Островский
-Прошло некоторое время, и Кабаниха отправляет сына в командировку
-Катерина Ивановна кашляла вместе с кровью.
-В Борисе можно увидеть частичку мужа Катерины.
-Катерина терпела, терпела, да не вытерпела и сбросилась с обрыва в Волгу.

Тургенев
-Базаров вскрывает свой очередной труп.
-Базаров был один, всегда выделялся. Даже на кладбище его могила отличалась от других.
-Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
-Ведь если бы Базаров жил в малине, у него не было бы того отношения ко всему окружающему.

Вы можете назвать это дилетантством
-Мужчины, по своему происхождению, очень сильный пол, поэтому не каждый выдержит такого жизненного переворота, как бедность, безответная любовь и "скотское" отношение окружающих к себе.
-Вы можете назвать это дилетантством, но я немало знаю о любви.
-Волокита за женщинами.
-Всем предписано судьбой любить.
-Слезы из глаз летят во все стороны.
-За богатство расплачиваются страхом конца.
-На страницах поэмы Блока изображены 12 несокрушимых воинов.
-Мировоззрение не является физиологическим показателем жизненных функций организма.
-При увеличении возраста мировоззрение улучшается.
-Его напарник - точная копия наоборот.
-Огрубевшие руки еще не забыли отцовской любви.
-Я встретил девушку своей мечты, и разум, который не должен был отрываться от учебы, просто проиграл.
-Ахматова жила в Царском селе, у заветного пня.
-Где же был "Гринпис", когда вырубали вишневый сад?
-Любовь - самая доступная из всех радостей жизни.
-Давайте заглянем в любовный конфликт.
-Раневскую затоптали бытом.
-Самым ярким примером служит кормление бездомной собаки Вовой хлебом.
-Если вы тупо течете по течению, то ждите неожиданного толчка от судьбы.
-Тема этого сочинения резко переплетается с двенадцатью красногвардейцами и мной.
-В "Вишневом саде" проблема быта основана на бедности, шкафу и саде.
-У него была и жена, и маленькие дети, и дочь, которая была старшей.
-На мой взгляд, на первом месте стоит жизнь, а за ней - судьба.
-В деревне все, что тебе нужно, находится в огороде.
-Нужно воспитать в себе чувство рвения к ведению хозяйства.
-Дети у Матрены умерли ещё во младенчестве - вот что значит медицина на нуле.
-Но у нее были дома животные: кошки, мышки и, конечно, тараканы.
-Человек в любой момент может создать себе конец.
-Архимед - один из величайших физиков. Когда он получил задание от царя, он погрузил свое тело в ванну.
-Рассказ "Тихий Дон" - типичное бытовое произведение ХХ века.
-Жена Клеща жила по принципу: как бы не съесть бы больше другого.
-И тут из леса с ошарашенными глазами и трясущимися руками появились мой друг и его подруга.
-Меняется жизнь в то русло, по которому бежит река героя.
-Воланд похож на меня характером и моральным качествами.
-Я залез на самую верхушку дерева, но вдруг ветка сломалась, я полетел вниз и шлепнулся на мягкое место (к сожалению, не могу сказать какое). И слава Богу, что я сижу теперь здесь и пишу это сочинение!
-А портфель по сравнению с Петей был аккуратный.
-"Блестя на солнце, снег лежит, прозрачный иней зеленеет"
-В галерее представлены картины, портреты, натюрморды.
-В стихотворении участвуют двое: муж и жена.
-Давыдова ударили по голове, но сарай остался цел.
-Крестьяне не ощутили свободы: на бумаге - да, они свободны, но на душе все-таки чего-то не хватало.
-Кто-то, наверное, и был счастлив, но не образ Матрены.
-Любовь порой охватывает человека с такой силой, что разум порой отсутствует.
-Мальчик опустил глаз.
-На нем висела тяжелая мужская работа.
-На переднем плане картины изображен мальчик, получивший двойку. Рядом собака снимает куртку.

0

45

семялюбие

:lol:

0

46

Еще одна новость. :pardon:

Лишившись любимой игры, подросток сбежал из дома

Причиной побега из дома 12-летнего жителя Калифорнии Дэмиена Роллинса стала не просто банальная ссора с родителями, а запрет на любимую онлайновую игру World of Warcraft, подаренную мальчугану на одиннадцатилетие.

Решение об исключении популярной игры из "рациона" Дэмиена было принято после того, как подросток начал посвящать ей чересчур много времени. В знак протеста малолетний игроман покинул родной дом, поселившись на заднем дворе у своего приятеля. К счастью, найти беглеца удалось уже через несколько часов активных поисков. По словам родителей, наказанием за причиненное беспокойство для блудного сына станет серьезное ограничение в доступе к компьютеру. :pardon:

0

47

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

0

48

Как развлечь себя в общественном транспорте

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

0

49

Прикольный тест :)

0

50

я тока испатстола  :lol:  :lol: :lol:  :lol:
.....
.............
.......
.................
краткая выдержка :

" В общем, дедушка мороз, если ты не сука же, ну, то ты поймёшь как мне не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красный цвет забери меня к себе или вышли мне компьютер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на попить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пространству. Дед Мороз, пойми как мне не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне рай. Помни что я верю в тебя, сука!"

а про профессию папы была подстава..

ЗАЧОТ в общем ))))))))))))

0

51

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

52

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

0

53

тут
досмотрите хотя бы до четверти.. берегите животики

0

54

СМОТРИМ!
Сделано довольно просто, заодно качественно, прикольно)))

0

55

Вот видео:
Простите за пошлость, но оно того стоит:
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954                   :lol:  :lol:  :lol:
Девлин спасибо=))))

0

56

мне кажется или эта ссылка была в видео Видео...

0

57

ОООО Гарри Поттер Рулит http://youtube.com/watch?v=lYexLnBtZ7k

0

58

Тест. Узнайте о чем вы сейчас думайте

0

59

:D это мужской тест

0

60

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда:

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Почему пиво лучше, чем женщины ...

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

:lol:  :lol:  :lol:

0


Вы здесь » Форум » Всякие интересности » Приколы, Просто поржать и т.д.