Форум

Объявление

После регистрации не забудьте отписаться в теме, укажите свой ник и название гильдии в которой Вы состоите. Регистрация новых пользователей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум » Всякие интересности » Приколы, Просто поржать и т.д.

Приколы, Просто поржать и т.д.

Страница:   1 2 3 4  

Сообщений 61 страница 90 из 102

61

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Факты про Пиво

Пиво не только чуть-чуть вредно, но и жутко полезно!!!
Если б было море пива я бы воблой стал красивой
Когда мы с друзьями пьем пиво мы не ищем того кто пойдет за пивом мы ищем куда его отлить
После 5 литров пива все, что выше ремня, грудь мужчины!
Пиво утром как зарядка, пьешь его и все в порядке!!!!
Глоток пива - и жена красива
Пиво не только чуть-чуть вредно, но и жутко полезно!!!
Пиво попил - сделай "пи-пи"!
Все-таки пиво- лучшее изобретение человечества, колесо тоже ничего, но... колесо с рыбой как-то не звучит ;-)
пей пиво,но не писай криво
Есть 4 типа бутылок: Бутылки, Пустылки, Початки и Опилки.
Пиво без денег ,водки нету!
Удар по почкам заменяет кружку пива
Пиво с утра шаг в неизвестность
Поздняя пташка только глазки протрёт, а ранняя уже пиво пьёт.
Кто с водкой придет, тот за пивом и побежит! )
Пейте пиво, жуйте сено, будет рожа как у ГЕНЫ !!!
Невское------------CONNECTING PEOPLE!!!!!!!
пиво - не моча, пена к месту!!!!
Пиво приходит в желудок, а там водка! Подвинься1 Не подвинусь! Ну чё, может давай выйдем!!!
Бутылочку пива с утра и целый день свободен
Пейте пиво сраками...
Пиво хлеб, водка колбоса, так давайте делать бутерброды
если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО
Пиво, не воробей - выпустишь - не поймаешь!!!
Пива много не бывает, бывает отсутствие туалета
Лучше пиво в руке, чем мужчина вдалеке
Миру мир студенту beer!
Пиво без водки - деньги в унитаз!!!
О вкусах не спорят, сказал кот, облизывая свои яйца
баба с возу - пива больше увезем...
пиво преред лекцией плезно для эрекции
Мы на Пепси ставим крест, Пиво поколенье Next
На тело, поглощающее пиво, действиует сила пропорциональная объему и крепости пива и направленная в разные стороны
Два пива и за сиськи пожалуйста
Люблю правильное пиво. Вот водка - это правильное пиво!
Капля пива с утра оживляет лошадь!
Пиво не чай, одного стакана мало
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО!
Лучше пива только два пива
ВыBEERай лучшее!
Ивана Таранова в президенты!
закрывая гараж удостоверься что пиво уже в желудке
Мы писаем криво, потому что пьем пиво. Клинское - продвинутое пиво!
Лучше батл выпить пива, чем молоко из вымя!
лучшее в пиве это отлив
Бир-Пир-Кир Миру-Бир!
Сколько водки не бери, а за пивом пойдёт самый умный.
Заплати налоги и выпей пива
Пиво лучьше женщины, потому что ПИВО никогда не будет против, если вы попробуете другое пиво!
Я обожаю животных!...Особенно воблу:)
Пиво хочешь? -Нет А будешь? Да.
Не учите меня пить пиво, я его ем!
Если пиво мешает учебе, бросай учебу!!!
Пиво не любить, пиво пить надо )
Пиво без пенки это вода!!!!!
Пиво не терпит суеты, как и философия...
Когда Я понял что пена это тоже пиво я перестал её сдувать!!!
Пиво == это руль, еще бы знать бы куда рулить !
Тот кто пьет молоко вместо пива, обычно превращаеться в корову
Выпивая кружку пива, сразу ищешь ты сортира
пиво не роскошь,асредство передвижения
Пиво без воблы, как водка без огурца.
Без пива жить - по волчьи выть
Любители пива всех стран, объединяйтесь
Выпил пива - гуляй криво !!!
Пиво, как женщина. Течёт, горчит, доставляет наслаждение, заканчивается, но оставляет возможность вернуться к себе или подобному.
ПИВО - ДРУГ ЖЕЛУДКА
Мы так одеты, потому что мы пьём...
Лучше пива может быть только... ДВА ПИВА
Пиво есть - ума не надо!!!
Жизнь без пива,что обезьяна без дерева.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна
Легко входит и выходит....
Пиво без воблы - больше денег на пиво


Про водку:

Чем бы дите не тешилось, - лишь бы Windows не переустанавливало!
Не все ком, что в горле стоит.

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.
Простите, я Вас знаю или вы еще девушка?

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Неча на мужиков пенять, коли ноги кривы.

Ради женщин стоит жить, а умирать не стоит.

Живём один раз. А разговоров...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец то их
получили.

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи
поступали с тобой!

Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы
теряете 150 калорий в час!!!

В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Пессимисты думают, что все женщины - бл#ди, оптимисты на это
надеются.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе.

Не замужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на
сторожевую собаку.

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить
научились?

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Я так люблю свою работу!
могу часами на нее смотреть.

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно
будет петь и танцевать.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя
начинаю чувствовать.

Да, невеселый получился некролог...

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же
лучше.

И создал Бог женщину - существо злобное, но забавное......

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, пиво - мне!

В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда
стеснялся им предложить.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо!

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными,
и женщины, считающие себя неотразимыми!

За Нобелевскую премию за Мир я готов даже убить.

Берегись программистов отвертки носящих.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

С наибольшей отдачей человек отдается делу воспроизводства самого
себя.

Скромность украшает человека, особенно если это не единственное
его украшение.

На каждое свободное место в транспорте найдется своя бабулька!

Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.

Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация -
это апгрейд?

Лучше мелкая радость, чем глубокая старость.

Наша цель - построение светлого будущего... из стройматериалов
грязного настоящего.

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

* * * * *
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

* * * * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * * * *
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. (А.П. Чехов)
Алкоголь в больших дозах вреден в любых количествах. (Народная, но мудрость)
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Вопрос радиослушателя:
- Можно ли выпить литр водки?
Армянское радио:

- Можно. Только как его потом в себе удержать?

Отредактировано B.O.B.E.R. (2007-10-08 14:18:37)

0

62

  • Автор: Devlin
  • Администратор
  • Devlin
  • Откуда: Екатеринбург
  • Зарегистрирован: 2007-02-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 999
  • Уважение: +34
  • Позитив: +79
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1981-07-24]
  • Провел на форуме:
    24 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2013-03-02 21:12:33

Из обращений в ветеринарную службу
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

0

63

  • Автор: Devlin
  • Администратор
  • Devlin
  • Откуда: Екатеринбург
  • Зарегистрирован: 2007-02-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 999
  • Уважение: +34
  • Позитив: +79
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1981-07-24]
  • Провел на форуме:
    24 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2013-03-02 21:12:33

Из объяснительных...
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

«Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг - бутылку водки».

***

«Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих».

***

«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».

***

«За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!»

***

«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен».

***

«На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями».

***

«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

*** Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

*** Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

*** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

*** Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

*** Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

*** Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

*** Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

*** Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

*** Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

* * * Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

* * * Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

На Байконуре в 80-х годах солдат сбежал из стройбата. Его поймали, он оказался грамотным, а потому первым делом его заставили написать объяснительную по поводу случившегося.
Солдатик служил на хоздворе части, т.е. в свинарнике. Сходил к землякам в "дальнюю бендюгу", а в это время хоздвор решил проверить прапорщик, то ли старшина, то ли помдеж по части.

Точный текст за давностию лет не воспроизвести, но эпистолярный жанр, накал страстей и чеховская безысходность предлагаются в такой редакции. (оригинальность изложения, наличие пробелов и запятых - максимально приближена).

ОБЕСНИТЕЛНЫ
Я БИЛЬНАХОЗДВОР ИПОШОЛЬ ДАЛНИ БЕНДЮГА ЗЕМЛЯКИ НАХОЗДВОРЕПРИШОЛЬ ПРАПОРЧИК ОНА ПРИШОЛЬ БЕНДЮГА И ДАЛЬ МНЕ ЕБАЛЬНЫК Я СКАЗАЛА ЗАШТО ОНАСКАЗАЛА ПРОПАЛЬ СВИНЯ И ЯПОБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР КОГДА Я ПРИБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР ТАМНЕБИЛЬ УЖЕ ДВА СВИНЯ ПРАПОРЧИК ИШО ДАЛА МНЕТРИРАЗ ЕБАЛЬНЫК ЯПОБЕЖАЛЬ зачем КОГДАЯ ПОБЕЖАЛЬ Я ДУМАЛЬ НА член ВСРАЛЬСА ТАКОЙ СЛЮЖБА
РАДОВОЙ МУХАМЕДОВ

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался
на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с
двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к
сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня
дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после
меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель
однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,
опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так
и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к
покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в
начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я
оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет
счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его
приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был
такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однаков связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...

0

64

  • Автор: Devlin
  • Администратор
  • Devlin
  • Откуда: Екатеринбург
  • Зарегистрирован: 2007-02-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 999
  • Уважение: +34
  • Позитив: +79
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1981-07-24]
  • Провел на форуме:
    24 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2013-03-02 21:12:33

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять…

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни…

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась…

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал “скорую” - значит еще любит…

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать…

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо…

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом…

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в “найди меня на ощупь”. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем…

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума…

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу…

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули…

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз…

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”…

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?..

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой…

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм…

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит…

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму…

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд…

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что… тоже любит Рината…

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…

0

65

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

О вреде курения в туалете... LOL  :)
... Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

З.Ы. Но курить тогда я так и не бросил...

0

66

  • Автор: Tallen
  • маськина мать
  • Tallen
  • Зарегистрирован: 2007-02-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 877
  • Уважение: +12
  • Позитив: +20
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    4 дня 18 часов
  • Последний визит:
    2009-12-31 18:52:00

:D  :lol: прелесть!!!

0

67

  • Автор: Devlin
  • Администратор
  • Devlin
  • Откуда: Екатеринбург
  • Зарегистрирован: 2007-02-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 999
  • Уважение: +34
  • Позитив: +79
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1981-07-24]
  • Провел на форуме:
    24 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2013-03-02 21:12:33

:O ужас!

0

68

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Дев не ужас, а прелесть..))
Бросай курить!  :)  Ну или кострация...)

0

69

  • Автор: FireStuck
  • Мега Мозг
  • FireStuck
  • Зарегистрирован: 2007-02-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 112
  • Уважение: +3
  • Позитив: +4
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 22 [2002-05-07]
  • Провел на форуме:
    1 день 14 часов
  • Последний визит:
    2008-04-04 19:02:15

как хорошо что меня никогда не тянуло курить.....надеюсь и не потянет)

0

70

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:

Вовка – дурак.
Лешка – дурак.
Сережка – дурак.
Они все идиоты.
Я не удержалась и купила.
Не трогай, у него блохи.
А тут я ему такая – раз...
Где деньги?
Я не ношу трусики.
Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
АКПП и чтобы красненькая.
Тебе вкусно?
Я ничего не трогала, оно само!
Он обязательно разведется.
Меня уговаривали поступать в театральный.
Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
Правда, я сильно похудела?
Мне безразлично, что обо мне думают.
Меня никто не любит.
А теперь какую кнопочку нажимать?
И ничего мне не будет с одной пироженки.
Ты должна уделять ребенку больше времени.
Роди своего и воспитывай, курица.
Не в меня!!!
Мама, ты что? Мы просто дружим.
Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Хочешь, я надену его ртом?
В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
Две бутылки водки, пожалуйста.
А ты правда меня любишь?
А как ты меня любишь?
А когда ты меня полюбил?
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
Доктор, вы такой симпатичный.
Разумеется, я не имитировала.
Мужчины безнадежно примитивные.
А ты в командировку надолго?
У тебя большой член.
Да, самый большой.
Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
Переночую у мамы.
Я не могу, я на каблуках.
С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
Вам всем только этого и надо.
Медленней и чуточку ниже.
Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Отстань! У меня болит голова.

0

71

  • Автор: Devlin
  • Администратор
  • Devlin
  • Откуда: Екатеринбург
  • Зарегистрирован: 2007-02-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 999
  • Уважение: +34
  • Позитив: +79
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1981-07-24]
  • Провел на форуме:
    24 дня 3 часа
  • Последний визит:
    2013-03-02 21:12:33

ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА
Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

0

72

  • Автор: TheImmortal
  • RusLag
  • TheImmortal
  • Откуда: большая деревня Москва
  • Зарегистрирован: 2007-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 66
  • Уважение: +14
  • Позитив: +5
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    10 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2008-04-28 16:10:34

Хроники лаборатории:

Детство

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юность
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

--------------------------------------------------------------------------------

Зрелость
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Продолжение следует...

0

73

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

http://www.fishki.net/comment.php?id=16081
Куда Россия катится?

Отредактировано B.O.B.E.R. (2007-12-17 20:08:37)

0

74

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

О том как менты не делают свою работу.

Короче живу я в доме где много квартит.
И вот седня в 2 часа ночи я мирно спал после выпивания бутылки вина когда сработала пожарная сирена.
Все повылазили наружу а я решил что меня пожарники ограбят (я знаю, ето звучит как бред, но мне было в лом идти наружу, там холодно и мне нужна была причина чтобы не покидать здание).
Я взял открыл балконную дверь и врубил музон. В случае надобности я мог спокойно перелезть с балкона моей квартиры на балкон ниже а оттуда спрыгнуть на землю.
Поетому я не вышел пока меня пожарники не выгнали. Я перед выходом взял вульбик и забил туда кусок тобачного листа который нашел в комнате (травы ваще не было, но если почитать дальше то станет ясно почему ето к лутшему). выхожу из здания, зажигаю и иду за здание.
Слышу ктото бежит. Подбегает мент, толкает меня, весь табак высыпается, он надевает мне наручники, приходят еще 4 мента и начинают меня обыскивать. Я им еще говорю: вы не имеете права меня обыскивать. а мент говорит: смотри.
Конечно ничего они не находят, забирают вульбик и уходят.
Еще мне мент говорит: если я узнаю что ты куришь внутри здания траву я приду когда буду не на работе.
я ему говорю: а ты разве чтото можешь мне сделать когда не на работе?
а он говорит что когда не на работе то может дать мне пизды.
После чего пришел 6й мент и сказал: хули вы тут делаете, дом горит.
Он еще сам смотрелся как укурыш.
И они все ушли.
Они еще у меня спрашивали где я гашиш беру :). А я им пытался обиянить что наркотики "не употребляю".
Короче менты окуели пополной. Вначале выгнали меня из моей квартиры хотя там дымом даже и не пахло, потом забрали вульбик и еще находят наглости чтото пиздеть, вместо того чтобы делать свою работу и тушить пожар. И не надо говорить что я им мешал, я шел и курил табак из вульбика. Или они думали что мне настока на все похер что я буду курить траву прямо у них на глазах? Я им ето пытался ето обияснить а они мне не верили. Ваще загвоздка в том что еслибы у меня дома лежала трава ябы скорее всего не вышел пока ее всю не скурил на случай если пожарники проверят квартиру.
Самый прикол что я уже встречал етого мента на минувший новый год, когда я с другом срентовал комнату на 3ем етаже на весь вечер и ктото капнул что мы в шкафу етой комнаты курили траву.
Пожар короче потушили. Какойто гений готовил еду пользуясь газовым балоном вместо електрической плиты и балон загорелся. Гения госпитализировали. Мой друг и его семья которые живут под гением к счастью не пострадали. Я еще волновался когда вышел что какбы с ними ниче не случилось.
Зато с хорошей стороны мне дали бесплатный кофе :). и теперь я не могу уснуть. Жаль я поздно вышел. Там где выдавали кофе стояло яшиков 5 изпод пива. Ети козлы видно без меня пиво выдавали. Еслибы я знал что есть пиво то вышелбы сам и дошол туда первым.
В понедельник иду страховаться от огня.
ЗЫ. кстати пробил витамины, один схавал, через пару часов уже начал чюствовать как коленке становится лутше. Видно витаминов не хватало. А ваще я понял что у меня тогда была сильная паранойя и ето намного серьезней любой проблемы с коленкой. Но к доктору всеравно в понедельник схожу на всякий случай. Какраз мне тока вечером на работу в етот день.

0

75

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать)

0

76

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Однажды один юзер хотел написать в программе Microsoft Word слово «мультиканальный», а программа при проверке орфографии разбила незнакомое слово на два знакомых — «мультик анальный». Эта особенность, присущая всем версиям Word (кроме Word XP), подарила немало веселых минут людям, у которых словарный запас чуть богаче, чем у ворда.

В интернете есть много страничек энтузиастов, собирающих подобные приколы.
Вот наиболее интересные находки:

«шестик анальный»
«ель цинизма»
«зад обреет»
«заруб ежом»
«кол басит»
«культ урологии»
«отмель кала»
«стриптиз ершей»

Не избежали этой участи и названия городов:

«Гаванькала» на «гавань кала»
«Islamabad» на «Islam bad» (ну не любят американцы Ирак)

Кроме того, Word настойчиво предлагает заменить одно слово другим:

«гаишный» на «гашишный»
«джедай» на «доедай»
«мобильник» на «могильник» (будьте осторожны!)
«неформальность» на «ненормальность»

Интересно такие замены смотрятся в каком-нибудь тексте:

«Сообщайте о глюках» на «Сообщайте о злюках» (какое точное наблюдение)

«Движение за открытые исходники» на «Движение за открытые исподники» (отношение к открытым исходникам в Майкрософт очень хорошо известно)

«Майкрософт Ворд!» на «Майкрософт Вор!» (самокритика в компании на высоком уровне)

«Мне просто необходим инет!» на «Мне просто необходим минет!» (зачем же так откровенно)

«В чате используйте ники» на «В вате используйте нитки» (Word 2000)

«Путешествуя поt Интернету» на «Путешествуя по интернату» (Word 7.0)

«В Германии хорошие автобаны» на «В Германии хорошие автобазы» (Word 7.0)

«Верить в Христа» на «Верить в юриста» (Word 7.0) (говорят, на американских рублях написано Мы верим в бога. Понятно, в кого верят в Майкрософт)

«Говорить туфту» на «Говорить туту» (Word 7.0)
А вот ещу несколько ######ганских примеров

«Закупившись билетами» на «Закурившись билетами»

«Необходимо подтянуть тросики» на «Необходимо подтянуть трусики»

«Он был в дауне» на «Он был в сауне» или «Он был в Дане!» (привет Данечке Шеповалову!)

«Отечественные звезды блещут на эстраде» на «Отечественные звезды блеют на эстраде» (Word 7.0)

«Я люблю Иринку» на «Я люблю ширинку» (ну и шутник вы, Билл Гейтс)
Не очень дружит Word с компьютерным сленгом:

Слово «просканирует» предложит заменить на «проскандирует»

«кликаем» на «клюкаем»

«сайт» упорно меняет на «байт»

Источник:
http://www.netlore.ru/ispravlennomu-verit

0

77

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

С бошорга (c), под столом.. :lol:

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину …
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки…
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского…
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты… И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»…
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
[CC-mne]: Вот я и в игноре.


Анюта: привет
Анюта: как тебя зовут?
ФаЕтОн: Егор
ФаЕтОн: а тя Аня?
Анюта: да
ФаЕтОн: оч приятно позн
Анюта: мне тоже
Анюта: а сколько тебе лет?
ФаЕтОн: ты откуда?
ФаЕтОн: 19
Анюта: я из Москвы
Анюта: мне 18
ФаЕтОн: хех
ФаЕтОн: далеко
Анюта: а ты?
ФаЕтОн: Казахстан
ФаЕтОн: Павлодар
Анюта: аа
Анюта: ясно
Анюта: слушай
ФаЕтОн: ?
Анюта: ты когда нибудь занимался виртуальным сексом?
ФаЕтОн: хех
ФаЕтОн: нет если честно
ФаЕтОн: а что есть предложения?
Анюта: ну вообще то есть
Анюта: я тоже никогда не пробовала
ФаЕтОн: я только читал про него в Хакере
ФаЕтОн: может попробуем?
Анюта: давай попробуем
ФаЕтОн_ЗаНяТ: только вот не знаю с чего начать ::
Анюта: ну начни с обычных ласок
ФаЕтОн_ЗаНяТ: Ань
Анюта: представь, что мы вдвоём в комнате в реале
ФаЕтОн_ЗаНяТ: у тя фотография есть?
Анюта: есть
ФаЕтОн_ЗаНяТ: пришли
ФаЕтОн_ЗаНяТ: а я тебе свою
Анюта: только на мыльник моего парня бывшего ок?
ФаЕтОн_ЗаНяТ: а как ты проверишь?
Анюта: а я его пароли знаю
Анюта: он мне всё рассказал
Анюта: 8:
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ок
Анюта: chik@padonki.com
Анюта: кидай туда
ФаЕтОн_ЗаНяТ: efunk@mailru.com
ФаЕтОн_ЗаНяТ: а какое у тебя?
Анюта: у меня своего нет
Анюта: я у своего бывшего пароль сменила
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ну или то назови
Анюта: и пользуюсь
Анюта: chik@padonki.com
ФаЕтОн_ЗаНяТ: а какое оно
ФаЕтОн_ЗаНяТ: мыло?
ФаЕтОн_ЗаНяТ: всё
ФаЕтОн_ЗаНяТ: скоро придет
ФаЕтОн_ЗаНяТ: смотри
ФаЕтОн_ЗаНяТ: мыло
Анюта: давай пока начнём
ФаЕтОн_ЗаНяТ: Аня
Анюта: что?
ФаЕтОн_ЗаНяТ: посмотрела фотку?
Анюта: щас
Анюта: извини меня за моих друзей
Анюта: просто они меня вывели
Анюта: и пришлось так им ответить грубо
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ок
ФаЕтОн_ЗаНяТ: да ничего
Анюта: Анюта: потом попиздишь про ######тость <<- я про это
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я не увидел, меня ни за что там забанили
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ::
Анюта: фото моё смотри
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ок
ФаЕтОн_ЗаНяТ: щас
Анюта: ну так
Анюта: я хочу сиьно
Анюта: сильно
ФаЕтОн_ЗаНяТ: щас скачаю, пять сек
ФаЕтОн_ЗаНяТ: начнем?
Анюта: да
ФаЕтОн_ЗаНяТ: представь что мы находимся в уютной комнате
Анюта: да
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я подошел к тебе и сел рядом
ФаЕтОн_ЗаНяТ: в чём ты одета?
Анюта: я в блузке, юбке и в туфлях на высоком каблуке
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я нежно глажу тебя по спине
ФаЕтОн_ЗаНяТ: растегиваю блузку
Анюта: ооо
Анюта: это уже лучше
ФаЕтОн_ЗаНяТ: у тебя классная грудь ::
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я нежно поцеловал тебя в губы
Анюта: о да
ФаЕтОн_ЗаНяТ: расстегнул и снял юбку
Анюта: твои руки нежно лскают мою грудь
ФаЕтОн_ЗаНяТ: да
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я прикоснулся к твоим соскам
ФаЕтОн_ЗаНяТ: уже добрался до пупка
ФаЕтОн_ЗаНяТ: мои руки идут всё ниже и ниже
ФаЕтОн_ЗаНяТ: проходят во внутрь шёлковых трусиков
ФаЕтОн_ЗаНяТ: у тебя есть кайф?
Анюта: да
ФаЕтОн_ЗаНяТ: хм
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я снимаю твои тусики
Анюта: давай
ФаЕтОн_ЗаНяТ: нежно ласкаю твои ножки
Анюта: ласкай меня
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я раздеваюсь сам
ФаЕтОн_ЗаНяТ: мы перешли на кровать
Анюта: мы уже там
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я уложил тебя
ФаЕтОн_ЗаНяТ: поцеловал тебя в засос
Анюта: продолжай
ФаЕтОн_ЗаНяТ: засунул свой член тебе во влагалище и начал медленные движения вперед, назад
Анюта: ПОДОЖДИ
Анюта: ты чего так резко?
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ой
ФаЕтОн_ЗаНяТ: тебе больно?
Анюта: ты вначале язычком меня поласкай
Анюта: чтоб я больше захотела
Анюта: и уже не могла терпеть
Анюта: вот тогда будет супер
ФаЕтОн_ЗаНяТ: хорошо
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я перешел к твои грудям
ФаЕтОн_ЗаНяТ: лоскаю языком твои соски
Анюта: ага
ФаЕтОн_ЗаНяТ: перехожу от одного к другому
ФаЕтОн_ЗаНяТ: опяскаюсь ниже и ниже
[#x] @ReBeL: [22:05] <Анюта> Вирт Секс Он-Лайн - и где он???? =:
ФаЕтОн_ЗаНяТ: доползаю до влагалища
ФаЕтОн_ЗаНяТ: и нежно начинаю ласкать тебя языком
Анюта: оооддда
Анюта: я постанываю
ФаЕтОн_ЗаНяТ: вожу вверх, вниз
ФаЕтОн_ЗаНяТ: после чего, пальцем руки
Анюта: уууффф
Анюта: язычком поласкай мой клитор
ФаЕтОн_ЗаНяТ: засовываю свой палец во внутрь влагалища
ФаЕтОн_ЗаНяТ: и вожу его внутрь, наружу
ФаЕтОн_ЗаНяТ: тебе приятно?
Анюта: очень
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ввожу 2 пальца
ФаЕтОн_ЗаНяТ: и продолжаю
Анюта: уууууфффффф
Анюта: ааааах
Анюта: хааа
Анюта: я делаю медленные движения тазом
ФаЕтОн_ЗаНяТ: я вытаскиваю пальцы
ФаЕтОн_ЗаНяТ: и ввожу свой член тебе во влагалище
Анюта: стой
ФаЕтОн_ЗаНяТ: хм
Анюта: разве ты не хочешь чтоб я тебя поласкала?
ФаЕтОн_ЗаНяТ: давай
Анюта: я нежно наклоняюсь
Анюта: беру тебя руками за голову
ФаЕтОн_ЗаНяТ: оо
Анюта: И НАЧИНАЮ РЕЗВО ЕБАТЬ ТЕБЯ В РОТ СВОИМ ЗДОРОВЕННЫМ Х#ЁМ!!!
Анюта: СОСИ ЕГО СОСИ
ФаЕтОн_ЗаНяТ: бл#
Анюта: ОООООДА
Анюта: Я К_НЧАЮ ТЕБЕ В РОТ
ФаЕтОн_ЗаНяТ: пид#ры
Анюта: ТЫ ВЕСЬ В К_НЧЕ
ФаЕтОн_ЗаНяТ: ох#ели
Анюта: ВАФЛИСТ БЛ#!
ФаЕтОн_ЗаНяТ: с#ки
Анюта: ВАФЁЛ!
ФаЕтОн_ЗаНяТ: пошул нах#й пид#р#з
Анюта: ЖРИ МОЮ К_НЧУ С#КА
ФаЕтОн_ЗаНяТ: с#ка узнаю кто ты я тя убью
ФаЕтОн_ЗаНяТ: в реале убью
ФаЕтОн: ур_д
ФаЕтОн: с#ка

________________

Отредактировано B.O.B.E.R. (2007-12-29 14:14:00)

+2

78

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Улыбнуло:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми

+2

79

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Вроде должно получиться у хозяинов телефонов Nokia.. другие тоже пробуем))
Введите в СМС в режиме T9 (обязательно) текст:
"люблю пенку торгую медом"
Пошло...

0

80

  • Автор: TheImmortal
  • RusLag
  • TheImmortal
  • Откуда: большая деревня Москва
  • Зарегистрирован: 2007-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 66
  • Уважение: +14
  • Позитив: +5
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    10 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2008-04-28 16:10:34

На Motorole заменяет только одно слово) Пенка на ... Ну вообщем и так ясно, на что) А всё остаальное вроде так, как надо.

0

81

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Ну слово люблю там так и остаётся... У мя получилось: K.,k. gtybc cjcfnm yt;yj.

0

82

  • Автор: Linik
  • Гость
  • Linik
  • Откуда: Реутов
  • Зарегистрирован: 2007-03-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 36
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 33 [1990-08-19]
  • Провел на форуме:
    15 часов 45 минут
  • Последний визит:
    2008-08-22 19:40:57

на сайт pictures.life4fun.ru выложил и выйграл 10 у.е.

0

83

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

О_о Linik объявился. :)
А Картинку сам делал или спёр где то?))

0

84

  • Автор: Linik
  • Гость
  • Linik
  • Откуда: Реутов
  • Зарегистрирован: 2007-03-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 36
  • Уважение: 0
  • Позитив: 0
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 33 [1990-08-19]
  • Провел на форуме:
    15 часов 45 минут
  • Последний визит:
    2008-08-22 19:40:57

спер хочешь на сайт зайди посмотри профиль участника Linik

0

85

  • Автор: TheImmortal
  • RusLag
  • TheImmortal
  • Откуда: большая деревня Москва
  • Зарегистрирован: 2007-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 66
  • Уважение: +14
  • Позитив: +5
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    10 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2008-04-28 16:10:34

"Ничего на свете лучше нету,
Чем найти на полке папину кассету,
Хоть на ней обложка "Винни-Пуха",
Это значит, что внутри порнуха!"

0

86

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Баян)) что то похожее в Камеди было...)

0

87

  • Автор: TheImmortal
  • RusLag
  • TheImmortal
  • Откуда: большая деревня Москва
  • Зарегистрирован: 2007-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 66
  • Уважение: +14
  • Позитив: +5
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    10 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2008-04-28 16:10:34

Я тут решил начать писать цикл о том, чем отличается ТА от РА и ГвГ от АБ соответственно. И так - для начала отличия РА от ТА:

- В РА ты идешь как хочешь, куда хочешь и когда хочешь.
- Поэтому из РА после проигрыша могут послать туда, куда не хочется, таким образом, которым не хочется вообще и совершенно в неподходящее время.
- В РА в любом проигрыше виноват монк... И совершенно без разницы, в чьей он был команде (в чужой - из-за него, в своей - тоже из-за него!)
- В РА ты совершенно без понятия, как делать и что делать. Но при этом ты всё же что-то делаешь, и без разницы как (к монкам не относиться!)
- В ТА же наоборот: ты знаешь что делать, как делать и когда делать. Но при этом ты либо нихрена не делаешь, либо делаешь это криво.
- В ТА свалить всю вину на монка не выйдет. Осторожно!!! Испортившиеся отношения с аптечкой способствуют довольно быстрому отбрасыванию копыт, ног и других нужных в хозяйстве конечностей.
- В  РА рулят 55-хп монки! В ТА нет. Парадокс...
- Из ТА обычно посылают намного дальше и жестче, нежели из РА...
- После ТА в тим чате полно нецензурщины. Админы это не любят. В РА же с этим поха тихо и гладко...
- Но рано радоваться. Во время РА от противника можно услышать намного больше некультурных слов и много нового узнать о своей либо чьей нибудь другой персоне...
- А в ТА монки не виновны... Именно в ТА виновны в поражении все, кроме монков!

Так, что-то меня зациклило. Пора завязывать. Кто хочет - может подхватить флаг и продолжить в том же духе. Так, может, и книжку сделаем...

+3

88

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Написал хорошо! Улыбнуло))

0

89

  • Автор: TheImmortal
  • RusLag
  • TheImmortal
  • Откуда: большая деревня Москва
  • Зарегистрирован: 2007-11-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 66
  • Уважение: +14
  • Позитив: +5
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    10 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2008-04-28 16:10:34
B.O.B.E.R. написал(а):

Написал хорошо! Улыбнуло))

Учусь потихоньку) Скоро будет продолжение. В планах ещё много чего)

+1

90

  • Автор: B.O.B.E.R.
  • Участник RusLag'а
  • B.O.B.E.R.
  • Откуда: Россия, Москва
  • Зарегистрирован: 2007-03-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 680
  • Уважение: +29
  • Позитив: +26
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    5 дней 11 часов
  • Последний визит:
    2008-11-30 01:49:22

Думаю ещё стоит сравнить ХА и ГвГ, можно чё нить придумать..)))

0

Страница:   1 2 3 4  

Вы здесь » Форум » Всякие интересности » Приколы, Просто поржать и т.д.